Žena: „Táto, ty se taky myješ jednou za uherský rok…” Muž: „Co mi nadáváš do Maďarů?!”

„Nic ti nechutná, ve všem, co vařím, se hrozně nimráš,” stěžuje si manželka. „Jsi strašně vybíravý!” Muž na to: „To říkáš ty mně, co jsem si vzal zrovna tebe?”

Povídá muž ženě: „Už vím, proč máš tak širokej zadek.” „No dovol! Proč?” „Protože jsou ti všichni u zadku!”

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

Manželé Slavíkovi mají dvacáté páté výročí. „Drahý,” nadhodí paní Slavíková, „co mi letos dáš?” „Koupil jsem ti zájezd do Číny,” prozradí pan Slavík. Manželku to příjemně překvapí a ptá se: „Takový velký dar k dvacátému pátému výročí! Co pro mě asi uděláš, až budeme mít padesáté?” „Pojedu do Číny a …

Chlubí se chlápek: „Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.” „A cos jí řekl?” „Tak si to teda kup!”

Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil: „Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchyně…” „Tchyně? A proč se tak usmívá?” „Protože jsem jí řekl, že se jdeme fotit.”

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou? Stres je, když je manželka těhotná. Napětí je, když je milenka těhotná. A panika je, když jsou těhotné obě.

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu? Je celá špinavá od cínu.

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: „Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a …