Přijde chlápek do hospody: „Co mohu dostat k jídlu za deset korun?” „Dnes máme inventuru.” „Tak mi jednu dejte!”

„Tak co, Maxi, chtěl ses přece oženit s Irenou?” „Chtěl, ale už to nepřichází v úvahu.” „Jak to, copak jsi jí nevyprávěl o tom svém bohatém strýčkovi, po kterém máš dědit?” „Ale vyprávěl, jenže ona je teď moje teta, víš?”

„Máte najakou univerzální metodu na balení žen?” „Ne, každá potřebuje něco jiného. Například, pokud má piercing, tak je velmi vhodný silný magnet.”

Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní? Nezoufejte! Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život. Stačí otevřít lednici!

„Pane vrchní, ale já jsem chtěl pouze dvě deci koly, a ne tři!” upozorňuje vrchního v drahé restauraci host. „Račte prominout, pane… Ale můžu vás ujistit, že v té trojdecce je stejně té koly jen dvě deci.”

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: „Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?” „Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl.”

„Podívejte se, jak je ta nevěsta hubená!” „Vždyť se také něco naběhala, než ho uhnala!”

Co nosí kanibalové kolem pasu? Ledviny.

Jakou písničku mají Pražáci nejraději? Pod našima okny teče vodička…

V přeplněném autobuse si matka všimne, že se její pětiletý synek velice dobře baví s jeptiškou. Před vystoupením k ní přijde a ptá se, jestli ji to moc neobtěžovalo. Jeptiška s úsměvem odpovídá: „Ale kdeže, jen mu prosím vysvětlete, že nejsem tučňák, mně se to za celou jízdu nepodařilo.”