Ptá se kamarád kamaráda: „Víš, kterým ženách se říká, že jsou novinářky?” „Ne. Kterým?” „Těm, kterým při milovaní musíš nejdříve zakrýt tvář novinami!”

Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat…

„Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem.” „Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel.” „Ale teď už je!”

„Člověka prý stvořil Bůh z hlíny,” praví pan Malátný, když přijde na otázku stvoření. „To je možné,” odvětí známý. „Já jsem si vzal ženskou z Písku.”

Povídá manželka svému protějšku nakvašeně: „Já nevím, Oto, co na těch ženskejch pořád vidíš. Když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa – tak co ti zbyde? No? Co?” Manžel pohřebním tónem: „Ty, Marie.”

Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: „Moje přítelkyně mě podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena.”

„Jaké prací prostředky používáte?” „Ty nejlevnější!” „A jaké konkrétně?” „Manželku a valchu!”

Vypráví chlápek: „Od té doby, co jsem se oženil, jsem pečlivější a soustředěnější. Nesmím zapomínat nazývat svou ženu pouze jejím jménem.”

„Tak pochval přece jednou moji maminku,” naléhá na chotě paní Zoubková. Manžel se rozmrzele otočí ke tchyni: „Maminko, jste tak krásná, tak krásná… jako masožravá květina.”

Proč mají ženy menší nohy než muži? Aby mohly stát blíž ke sporáku. A proč nosí vysoké podpatky? Aby dosáhly i na zadní plotýnky.