Patnáctiletý kluk přijel domů v novém Porsche. Jeho rodiče na něho začali křičet: „Kde jsi to auto vzal?!” Chlapec říká: „Já jsem ho dneska koupil!” „Koupil, jo, a za jaký peníze, ty blázne? Víš, kolik takové auto stojí?” „Mě to auto stálo pětistovku,” říká kluk. „Prosím tě, kdo by ti …

Proč nosí blondýnka v dešti lodičky? Aby se neutopila.

Mařenka se ptá svojí smutné kamarády: „Aničko, co máš na srdíčku?” „Stroječek.”

Host v restauraci: „Pane vedoucí – to má být 100 gramů masa? To byste mne vážně rozesmál!” „To byste mi udělal radost, zatím každý jen nadává!”

Prijde zenska na gynekologii na vysetreni. Doktor ji prohlizi a furt rika: „Hm, hm, to je Bruntal, to je Bruntal. Ale radeji se jeste poradim s kolegou…“ Dojde pro kolegu, ten se koukne, a rika, ze je to jasnej Bruntal, ale ze v tak slozitem pripade se musi poradit s …

František dělal na dvorku sněhuláka. Zrovna mu dlabal oči a maminka na něj z okna křičela: „Nejez ten sníh, dostaneš angínu!”

Přijde Pepíček domů a s hrdostí volá na tatínka: „Tati, já už umím psát.” „A co jsi napsal?” ptá se tatínek. „Nevím, já ještě neumím číst,” odvětil Josef.

Vzorný skaut, lety téměř plnoletý, podává pravici novému spolubydlícímu na ubytovně: „Těší mě, já jsem nějakej Jenda.” „Ahoj,” řekne nováček tiše, „já jsem nějakej nesvůj…”

Zuzka nešťastnou náhodou rozbila okno. Otec prohlásil, že jí strhne z kapesného peníze za nové sklo. Dcera opáčí: „Raději mi to strhni z věna!”

V hospodě: „Kamaráde, víš, kdy je Den osvobození?” „No, abych pravdu řekl, tak už si moc nepamatuju, kdy jsem se rozvedl.”