Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem: „Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí?” Muž: „No ano, mám.” Dívky: „Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?” Muž se otočí směrem k manželce a volá: „Mařeno, pojď …

Manželka oznamuje těsně po svatbě manželovi: „Miláčku, jestli chceš, aby naše manželství bylo dlouhé a šťastné, slib mi, že se nikdy nepodíváš do krabice pod mou postelí.” Manžel se podiví, ale slíbí, že se nepodívá. Vydrží to třicet let a pak mu to nedá a jednou se podívá. V krabici …

Ptá se již ne zcela mladá manželka muže: „Nezdá se ti, že mi ta okurková maska pomohla k lepšímu vzhledu?” „No rozhodně,” dá jí za pravdu manžel. „Jen nevím, proč sis ji sundala?”

„Představte si, včera jsem ve své posteli našla minci. Příjemný pocit.” „Asi se někdo chce vrátit.”

Proč nemůže být ženská kominíkem? Už jste viděli ženskou, která by někomu přinesla štěstí?

Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou? Protože kdyby při tvoření muže musel respektovat všechny její požadavky, nebyl by hotov dodnes.

„Neříkej, že jsem špinavej,” zlobí se muž na manželku. „Vydrhl jsem se Hitem, Jarem, Realem…”

Údajně až osmdesát procent žen se nevdá proto, že zjistily, že kvůli sedmdesáti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase.

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: „Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!” „A sakra,” praví ten druhý, „právě jsem chtěl říci totéž!”

Ptají se chlápka, jak to, že už mu žena nenadává. „To jsem zařídil jednoduše, nakapal jsem jí na rtěnku sekundové lepidlo!”