„Nemám drobné a jdu nakupovat,” říká manželka manželovi. „Vyměň mi nějaké drobné peníze.” „Jaké, a za co?” „Jednu dvacetikorunu za dvě stokoruny!”

„Kam běžíš, v jedné ruce náušnice a v druhé pušku?” „K tchyni, chci jí dát k narozeninám ty náušnice.” „A ta puška?” „Přece abych jí udělal dírky do uší.”

Žena kamarádce: „Muž mi řekl, že jestli mu ještě jednou zahnu, tak se zastřelí. Od těch dob si dávám pozor a už sedmkrát jsem mu zachránila život.”

„Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!” „A co? Měli zavříno?”

Běžný zimní den ženatého muže: – škrábat auto – škrábat brambory – škrábat hrnec – škrábat manželku

Ona: „Co myslíš, je pravda, že jsou kočky nepřejícné, egoistické a nevěrné, na rozdíl od psů?” „Ano, kočičko moje.”

Žena vyčítá manželovi: „Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani v kině, v restauraci, o divadle vůbec nemluvím.” „Prosím tě, co si stěžuješ,” odvětí muž. „A kdo s tebou jel vloni na pohotovost, když sis zlomila nohu, co?”

Manžel se večer chce milovat, a tak se přitulí k manželce. Ta ho sjede: „Dnes ne, bolí mě hlava!” Druhý den: „Nech mě, jsem utahaná.” Třetí den se přitulí a zase to zkouší. „Cože, třikrát za týden? Proboha, vzpamatuj se, ty maniaku!”

„Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná prsa,” ukazuje kamarádovi na pláži pan Vocel. „Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na …

Jaký je rozdíl mezi 20letou, 30letou a 50letou ženskou? 20letá se zahrnuje láskou, 30letá se zahrnuje květinami, 50letá se zahrnuje buldozerem.