Zvěrolékař vchází do manéže: „Pane principál, že prý tu máte homosexuálního slona… Kdepak je?” „Přímo za vámi!”

Baví se dvě nóbl dámy: „Naše Zuzanka studuje malířství.” „A co maluje?” „Mužské akty.” „Podle živých modelů?” „Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti.”

„Dveře se u nás netrhnou…” stěžuje si jeden hospodský druhému. „A jak dlouho už to trvá?” „Od té doby, co je štamgasti při rvačce vyrazili.”

Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole.” Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.”

Rozčiluje se otec: „To je hrozný, pustil jsem tě s tím tvým na projížďku autem a ty jsi v jiném stavu!” „Taky se divím, vždyť jsem při tom měla zapnutý bezpečnostní pás!”

Prodám chatku 4×4 metry. Plně zařízená. K vidění 13.8. v Mělníku, 14.8. v Děčíně, 15.8. v Ústí nad Labem. Zn.: Voda zavedena.

Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list: „Kolik je manželce let?” „Pětačtyřicet.” Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: „Třicet devět, pitomče!”

„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.

„Jak jsi spokojený s tím ojetým autem, co sis nedávno koupil?” „Dokonce jsem zhubnul, hrozně žere, nezbývají mi peníze a přitom pořád tlačím!”

Místní babička zastaví v kopci turistu: „Co říkáte tomu našemu kvačáku?” „Kva kva!”