„Drahý, rozbila se nám pračka,” oznamuje muži, když se vrátí večer z práce, ženuška. „Dokážeš ji opravit?” „Ne,” odpoví chlap. „A taky se rozbila mikrovlnka,” pokračuje manželka. „Tu opravit umíš?” Pán zase, že ne. „A televize,” říká paní. „Tu už snad nějak dovedeš dát do pořádku, ne?” „Ne,” povídá chlápek …

„Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?” „Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.”

Jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem? Žádný, oboje stačí pochovat a je klid.

Víte, že ženy mají nesmrtelnou hlavu? Kde nic není, ani smrt nebere.

Paní manželovi: „Když přijdeš domů dřív než já, nech svítit světlo.” „Nevím proč, vždyť mám baterku!”

Proč Bůh stvořil prvního chlapa? Protože první výrobek je vždycky zmetek.

Muž se vrátil domů až brzo ráno. Jeho žena na něj hned uhodila: „Kdes byl? Nemohla jsem celou noc spát!” „A ty si myslíš, že já jo?”

Jak obvykle končí dámská jízda? Bouračkou.

„Potichu,” umírňuje hlučného muže manželka, „v rádiu mluví o nemocech tlustého střeva.” „No jo, pořád,” nakrkne se manžel. „Ty jseš ale egoistickej hypochondr!”

Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali. Bohužel ho doma vytrousí a manželka ho najde a po Pepově příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa ví, jaká bije a zkroušeně se ptá: „Co s tím budeme dělat?” „Co by, stránku 17, 21, …