Pán k manželce: „Nepůjdeme se ven projít?” „Zbláznil ses, vždyť je venku bouřka a hrozně prší!” „Víš, že máš pravdu? Tak si jdi na procházku sama!”

„Hele, Pepo, od koho jsi koupil maso?” „Od tvého milence!” zavtipkuje manžel. „Cože? Standa dělá v řeznictví?”

Manžel se vrátí dříve domů a pochopitelně manželka s milencem. Nejlepší obranou je útok, a tak na manžela vyštěkne: „Když se vrátíš pozdě, máš skvělé výmluvy! Jsem zvědavá, jak zdůvodníš tentokrát svůj předčasný příchod!”

Co řeknete muži, s nímž jste se právě pomilovala? Říkejte si, co chcete, stejně spí…

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: „Bereš antikoncepci?” „Ne, já žeru antidepresiva.” „A funguje to?” „Perfektně! Mám už pět harantů a je mi to úplně jedno!”

„Představ si, Pepo, že v Africe si můžeš koupit ženu i za pět dolarů!” „Proč ne, dobrá žena možná i za to stojí!”

Zlobí se žena na manžela: „Když jsem říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to, že mi budeš říkat Hugo!”

„Už zase v televizi nic nedávaj!” zlobí se pan Fischer. „To víš,” povzdechne si žena, „v dnešní době ti nikdo nic nedá.”

„Kam běžíte?” „Plnit manželské povinnosti.” „Ale vy přece bydlíte na opačné straně!” „Jo, ale až tam bych to už nedonesl.”

„Jaký máte důvod k rozvodu, pane navrhovateli?” „Manželka mi řekla blbečku!” „A z jakého důvodu?” „No, vrátil jsem se nečekaně z hospody a načapal jsem ji s cizím chlapem v posteli. Tak já na ni pěkně: Ale, ale, Mařko, copak to tu děláme? A ona na to: Můžeš třikrát hádat, …