Ptá se paní manžela: „Pepo, na kolik jsi se pojistil?” „Na deset tisíc.” „Za těch pár korun se ti ani nevyplatí umřít!”

Manželka nadává manželovi: „Ty jsi tak blbej, že kdyby byla olympiáda o největšího blbce, tak ty jsi druhej!” Muž na to: „A když jsem takovej blbec, proč bych byl teda až druhej?” Paní odpoví: „No protože ty jsi takovej blbec, že by jsi to nevyhrál!”

„Víš co?! To tvoje jídlo už mi leze krkem!” vzteká se u oběda manžílek. „Vidíš,” řekne paní. „A před chvílí jsi říkal, že ho do sebe nemůžeš nasoukat!”

Ptá se muž ženy: „Nemohla bys mi něco vysvětlit? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!” „Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?”

„Neruš mě, drahá,” vyčiní u televize manžel své polovičce. „Až do hokeje mám atletiku!”

Víte, proč mají ženy špatný odhad? Protože my chlapi jim tvrdíme, že toto |————————————-| je dvacet centimetrů.

„Kdo je u vás doma hlavní, vy nebo váš muž?” „Samozřejmě můj muž. Je hlavním vyplňovatelem mých přání.”

Jaký je rozdíl mezi tchyní a nemocí šílených krav? Žádný. Nikdo nechce, aby se vrátili.

Maminka se ptá Pepíčka: „Teď jsem byla měsíc v lázních. Byl tatínek moc smutný?” Pepíček: „Ani ne, jenom poslední den.”

Jakou rtěnku koupit tchyni k narozeninám? Vazelínovou.