Host v restauraci: „Pane vedoucí – to má být 100 gramů masa? To byste mne vážně rozesmál!” „To byste mi udělal radost, zatím každý jen nadává!”

Prijde zenska na gynekologii na vysetreni. Doktor ji prohlizi a furt rika: „Hm, hm, to je Bruntal, to je Bruntal. Ale radeji se jeste poradim s kolegou…“ Dojde pro kolegu, ten se koukne, a rika, ze je to jasnej Bruntal, ale ze v tak slozitem pripade se musi poradit s …

František dělal na dvorku sněhuláka. Zrovna mu dlabal oči a maminka na něj z okna křičela: „Nejez ten sníh, dostaneš angínu!”

Přijde Pepíček domů a s hrdostí volá na tatínka: „Tati, já už umím psát.” „A co jsi napsal?” ptá se tatínek. „Nevím, já ještě neumím číst,” odvětil Josef.

Vzorný skaut, lety téměř plnoletý, podává pravici novému spolubydlícímu na ubytovně: „Těší mě, já jsem nějakej Jenda.” „Ahoj,” řekne nováček tiše, „já jsem nějakej nesvůj…”

Zuzka nešťastnou náhodou rozbila okno. Otec prohlásil, že jí strhne z kapesného peníze za nové sklo. Dcera opáčí: „Raději mi to strhni z věna!”

V hospodě: „Kamaráde, víš, kdy je Den osvobození?” „No, abych pravdu řekl, tak už si moc nepamatuju, kdy jsem se rozvedl.”

Přijde chlápek do hospody: „Co mohu dostat k jídlu za deset korun?” „Dnes máme inventuru.” „Tak mi jednu dejte!”

„Tak co, Maxi, chtěl ses přece oženit s Irenou?” „Chtěl, ale už to nepřichází v úvahu.” „Jak to, copak jsi jí nevyprávěl o tom svém bohatém strýčkovi, po kterém máš dědit?” „Ale vyprávěl, jenže ona je teď moje teta, víš?”

„Máte najakou univerzální metodu na balení žen?” „Ne, každá potřebuje něco jiného. Například, pokud má piercing, tak je velmi vhodný silný magnet.”