„Pepíčku, rozluč se se strejdou. Zamávej mu ručičkou, jak jsem tě to učila. Ale ne, pěstičkou ne…”

U pána zastaví novinář: „Pane, mohu se vás na něco zeptat?” „Ano, proč ne.” „Kouříte?” „Ano, kouřím dvě krabičky denně.” „A jakou značku kouříte?” „Marlboro.” „A jak dlouho už kouříte?” „Už čtyřicet let.” Novinář vytáhne kalkulačku a povídá: „Za těch čtyřicet let jste mohl ušetřit tolik peněz, že byste si …

Má to ruce a nemá to ruce, co je to? Petr Bezruč!

Otec straší malého syna: „Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení!” Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta, tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: „Ano, byl tu a …

„Je ten guláš vepřový, hovězí nebo telecí?” „Dostihový.”

Slyšeli jste o tom princi, co myslel, že když políbí ropuchu, promění se v princeznu? Políbil ji a opravdu – proměnil se v princeznu.

Jana právě snědla upečený koláč sama. Rozzlobená matka se ptá: „A to jsi vůbec nepomyslela na svého bratra?” „Pomyslela. Proto jsem tolik spěchala.”

„Konečně nemusím sekat trávu,” vytahuje se v hospodě Jožka. „Konečně jste si koupili sekačku?” „Ne, náš pes pořád vrtí ocasem – tak jsem mu na něj připevnil srp!”

Dvě blondýnky pomlouvají třetí: „Co myslíš, kolik jí je let?” „No, co já vím… Ale myslím, že kdyby se jí narodily děti, tak rovnou vnoučata!”

„Vrchní, prchni!” rozlítil se host. „To maso je na půlce fialové!” „Nebojte, pane, to není zkažené. Ta kráva jen měla modřiny!”