V Rusku jsou jen tři možnosti jak zemřít: První – hlad. Druhá – otrava alkoholem. Třetí (nejjistější) – z opozice kandidovat na prezidenta.

Skotské fotbalové mužstvo vyhrálo fotbalový zápas a trenér říká: „Tak hoši, byli jste dobří a za odměnu se pořádně najíme.” Přišli k restauraci a trenér povídá: „Filipe, otevři okno a dneska dokořán!”

Baskičtí separatisté zkoušejí novou zbraň – separátor.

Starý pán v Miami telefonuje svému synovi do New Yorku: „Nerad ti kazím den, ale… musím ti říci, že já a tvoje matka se rozvádíme, 45 let trápení stačilo…” Syn: „Tateleben, co to povídáš?!” Otec pokračuje: „Nemůžeme si už stát bok po boku, každý jsme nešťastný, a já jsem celý …

Jde Žid do krámu a má chuť na vodku. Vidí v regálu velkou láhev vodky a říká si: „Ta je moc drahá, koupím si tu menší.” Zaplatí ji a dá si ji do náprsní kapsy u košile. Jde přes přechod a srazí ho auto a cítí, že mu po hrudi …

Víte, proč mají Turci zahnuté šavle? Aby mohli bojovat i v zatáčkách!

Víte, jak se řekne japonsky miminko? Čumizfusaku.

Lekce ruštiny: Kam jdete? – Kudá vy idiote?

„Já jsem z 50 % Polák.” „Já jsem z 25 % Němec.” „A já, jestli s nepletu, jsem z 70 % voda.”

Přijde Dežo z hospody domů a volá: „Eržika, po pár pivech se mi líbíš o moc víc!” „Ale Dežo, já nejsem Eržika, já jsem tvůj brácha Fero!”