Jack vystoupil ze sprchy a řekl své ženě: „Dnes je příliš horko na to, abych měl na sobě nějaké šaty. Miláčku, co myslíš, že by řekli sousedi, kdybych takhle sekal trávu?” Jeho žena mu odpoví: „Myslím, že by řekli, že jsem si tě vzala pro peníze!”

Pán vypráví kamarádovi: „Včera jsme se s manželkou strašne pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.” „A co říkala?” „Vylez zpod toho gauče, ty srabe!”

Kdy má ženská velkou hubu? Když má od smíchu ocumlané náušnice.

Manželka čeká na muže, který si zaskočil s kamarády do hospody. Když se do rána nedočká, odejde ráno do práce. Po navratu ze směny najde manžela, jak sedí s otevřeným deštníkem. „Co to děláš?” „Čekám bouřku!” odpoví zkušeně manžel.

Přijde chlap domů, dcera se mu podívá do kapsi u pověšeného kabátu a najde tam zrcátko. Jde za mámou a žaluje: „Mami, táta má nějakou mladou milenku!” Máma vezme zrcátko do ruky, podívá se na něj a vyděšeně se odvrátí: „Fuj, ta je ale ošklivá!”

Muž odchází z domu a oznamuje manželce: „Už mám všeho dost, jdu se utopit!” Po chvíli se vrací se slovy: „Ty máš ale štěstí, ono začalo pršet!”

Víte, co má společného muž s bankomatem? Když nedává peníze, je na nic.

„Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?” „Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?”

„Tak jsem slyšel, Tondo, že jsi poranil tchyni.” „No, to jo, ale v sebeobraně.”

Proč jsou manželé jako sekačky na trávník? Dá hodně práce je nastartovat, produkují divné pachy a v půlce případů nefungují.