Jde Žid do krámu a má chuť na vodku. Vidí v regálu velkou láhev vodky a říká si: „Ta je moc drahá, koupím si tu menší.” Zaplatí ji a dá si ji do náprsní kapsy u košile. Jde přes přechod a srazí ho auto a cítí, že mu po hrudi …

Víte, proč mají Turci zahnuté šavle? Aby mohli bojovat i v zatáčkách!

Víte, jak se řekne japonsky miminko? Čumizfusaku.

Lekce ruštiny: Kam jdete? – Kudá vy idiote?

„Já jsem z 50 % Polák.” „Já jsem z 25 % Němec.” „A já, jestli s nepletu, jsem z 70 % voda.”

Přijde Dežo z hospody domů a volá: „Eržika, po pár pivech se mi líbíš o moc víc!” „Ale Dežo, já nejsem Eržika, já jsem tvůj brácha Fero!”

Česká republika je velmi stabilní země. Stabilně rostou ceny, stabilně se krade, stabilně se po chvíli nadšení každá vláda ztrapní…

Doktor ke Skotovi: „Předepíšu vám kapky. Budete brát každé dvě hodiny jednu kávovou lžičku.” „Dobře, doktore, ale předepište mi prosím i ty hodiny a tu kávovou lžičku!”

Izák na smrtelné posteli, Sára ho drží za uvadající ruku, on z posledních sil ze sebe souká: „Rychle, Sáro, zavolej kněze, dám se pokřtít.” „Blouzníš, Izáku, co tě to napadá?” „Jen ho zavolej, chci být pokřtěný, než bude pozdě.” „No dobrá, zavolám, ale co tak najednou?” „Když už má někdo …

Přijde takhle pan Kohn domů a povídá manželce: „Poslechni, Sára, starej Roubíček povídal, že k nám letí nějaký kometo a že bude konec světa!” Sára na to: „Kohn, ty jsi mešuge. Neříká se kometo, ale kometa.” Kohn: „Roubíček povídal kometo, tak kometo.” Sára: „Víš co, zeptáme se naší Erny, ta …