Říká paní manželovi: „Ty, Pepo, doktor ti nakázal držet dietu?” „Ne, proč?” „No, že jsi v posteli takový neslaný, nemastný!”

Moje žena a já chodíme dvakrát týdně do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Při tom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

Svěřuje se tchyně tchánovi: „Tak se mi zdá, že se asi Františkovi líbím. Vždycky, když se na něj podívám, zčervená.” „Kdepak, mámo, to mu z tebe naskakují omrzliny!”

Tchyně si stěžuje na návštěvě u dcery: „Venku prší jako z konve.” „Proč jako,” poznamená manžel, „když jsem pro vás jednu postavil na dveře…”

Mezi ženami: „Jak to, že miluješ pouze bohaté muže?” „To ale není pravda. Na bohatství mi vůbec nezáleží. Já miluju pouze inteligentní, vtipné a duchaplné muže. Ale copak můžu za to, že takoví jsou pouze mezi bohatými?”

Přednáška: „Člověk vydrží bez vzduchu několik minut, bez vody několik dní a bez jídla několik týdnů.” Ozve se pán: „To je toho – já vydržel bez svých názorů celý život a kam až jsem to dotáhl!”

Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: „Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu?” „Od té doby, co jsi v našem autě vyrazila přední sklo.”

Povídá jedna ženská druhé: „Já si vezmu lékaře. Jestli onemocním, tak mě vyléčí.” Druhá říká: „A já si vezmu faráře. Jestli zhřeším, odpustí mi hříchy.”

„Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?” „Jo, už po čtvrté.” „A co tomu maminka říká?” „Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!”

„Pepíčku, na co se nejvíc těší tvůj tatínek?” „Říkal, že až babičku z mamčiny strany odvezou popeláři.”