Rus nastoupí do trolejbusu a přijde k řidiči: „Tři tisíce dolarů na ruku, když mě hned teď hodíte do Zelenogradu.” „Ale to nejde, linka končí hned za mostem, dál do Zelenogradu dráty nevedou!” namítá řidič. „To nevadí, stačí to na konci mostu rozpálit na 160 km/h a do Zelenogradu dojedeme …

Čtyři Židi hrajou v kavárně karty, když tu zničehonic raní Markowitze mrtvice. Kdo teď oznámí vdově tu smutnou zprávu. Nakonec se přihlásí Kohn. „Šetrně ji na to připravím.” Jde tedy za vdovou a praví: „Muž vám vzkazuje, že jen tak hned nepřijde.” „Ten lump jeden,” soptí Sára Markowitzová, „že zase …

Jde skin po ulici a volá na cikána: „Hej, že bydlíš v popelnici?” „Ne, nebydlím,” dušuje se Rom. „Nekecej, bydlíš v popelnici.” „Nebydlím, vždyť ti to říkám.” „Fakt nebydlíš v popelnici?” „Ne, fakt.” Skin pokrčí rameny: „Tak to máš štěstí, protože ta popelnice zrovna hoří.” Cikán spráskne ruce: „Ach, můj …

Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu – když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi …

Které zvíře je v Somálsku nejohroženější? Tasemnice.

Chlubí se cikánka reportérům od novin a televize: „Na státu jsme vysoudili milion, koupili jsme si bavoráka, a tak teď pro podporu nemusíme chodit pěšky.”

Potkají se dva Brazilci na karnevalu: „Čau Pedro, to jsem rád, že tě zase vidím! Pozval bych tě i k nám, ale má žena, Juanita, není moc dobrá…” „Tak mi nabídneš něco jiného.”

Kam jezdí Somálci na dovolenou? Kam je vítr zanese.

Starší skotští manželé jsou v restauraci. Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde. Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž. „Je něco v nepořádku, madam?” zeptá se. „Ale ne,” odpoví žena. „Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby.”

Jak se řekne španělsky potrat? Adiós embryos.