Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Hej, žluťásku, jak se vede? … No tak, žluťásku, ptám se tě snad na něco… Dobře, když se pán urazil, kašlu na tebe… A odleť už konečně někam, pitomej motýle!

Jak padá Somálec ze stromu? Jako suchý list.

Víte, jak se podniká v Rusku? Celé to má tři fáze: 1. Ukradnete libovolně velké množství vodky. 2. Vodku prodáte na černém trhu za poloviční cenu. 3. Získané peníze propijete.

Co udělá Somálec, když najde plechovku fazolí? Otevře si mexickou restauraci.

Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy ostříhané velmi nakrátko. Nechala se tedy v nedalekém kadeřnictví ostříhat a přiběhne za manželem s krátkými vlasy: „Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?” „Víš, že ne, drahoušku?” odvětí její Harry. „Teď vypadáš jako starej pán!”

Přijde Slovák do baru: „Jednu whisky!” „Skotskou?” „Nie, bez kocky!”

Vypráví syn po příjezdu ze školního výletu: „Na hotelu jsme bydleli společně s partou cikánů a jednou se mi stala taková divná věc. Spletl jsem si pokoj – ale můj notebook tam byl!”

Hádají se Francouz, Čech a Němec, kdo přeplave moře plné žraloků. Francouz plave první a žralok ho roztrhá na cucky. Druhý je Francouz a to samé i u něho. Poslední plave Čech a zpívá si: „Kde domov můj?” A žralok říká: „Bezdomovce nežeru!”

To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: „Kerej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno!?!” U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí: „Já, co má bejt?” „Ale… já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne…” …