Baskičtí separatisté zkoušejí novou zbraň – separátor.

Starý pán v Miami telefonuje svému synovi do New Yorku: „Nerad ti kazím den, ale… musím ti říci, že já a tvoje matka se rozvádíme, 45 let trápení stačilo…” Syn: „Tateleben, co to povídáš?!” Otec pokračuje: „Nemůžeme si už stát bok po boku, každý jsme nešťastný, a já jsem celý …

Jde Žid do krámu a má chuť na vodku. Vidí v regálu velkou láhev vodky a říká si: „Ta je moc drahá, koupím si tu menší.” Zaplatí ji a dá si ji do náprsní kapsy u košile. Jde přes přechod a srazí ho auto a cítí, že mu po hrudi …

Víte, proč mají Turci zahnuté šavle? Aby mohli bojovat i v zatáčkách!

Víte, jak se řekne japonsky miminko? Čumizfusaku.

Lekce ruštiny: Kam jdete? – Kudá vy idiote?

„Já jsem z 50 % Polák.” „Já jsem z 25 % Němec.” „A já, jestli s nepletu, jsem z 70 % voda.”

Přijde Dežo z hospody domů a volá: „Eržika, po pár pivech se mi líbíš o moc víc!” „Ale Dežo, já nejsem Eržika, já jsem tvůj brácha Fero!”

Česká republika je velmi stabilní země. Stabilně rostou ceny, stabilně se krade, stabilně se po chvíli nadšení každá vláda ztrapní…

Doktor ke Skotovi: „Předepíšu vám kapky. Budete brát každé dvě hodiny jednu kávovou lžičku.” „Dobře, doktore, ale předepište mi prosím i ty hodiny a tu kávovou lžičku!”