Sára Finkelsteinová telefonuje mamince: „Mami, tak jsem se právě vdala.” Po zamyšlené pauze na to maminka: „Gratuluju. Hodný židovský chlapec, doufám.” „Ne, mami, křesťan.” Na to maminka po další zamyšlené pauze: „Jsme moderní rodina, křesťani si berou křesťany, tak si taky vezmeme křesťana.” „Mami, on je černý.” Maminka po další …

Víte, jak se řekne čínsky „Vrabec sežral koně”? Čiri hami ihaha.

Pan Kohn jde parkem a náhle mu letící pták potřísní klopu. Kohn si jen smutně povzdechne: „To jsem celý já, jiným zpívají.”

Padesátiletý Khon se rozhodl oženit se s dvacetiletou Sárou. Přítel ho zrazuje: „Uvažuj, Kohn, ty máš teď padesát let, ona dvacet. Za deset let ty budeš mít šedesát, ona třicet. O dalších deset roků ty sedmdesát, ona čtyřicet. A teď mi teda řekni, na co ti bude taková stará ženská?”

Díky Bohu, že jste přišel, pane doktore. Mám úplně zkažený žaludek. Umírám. Moje žena si myslí, že jsem snědl něco špatného, ale jedl jsem jen to, co každý šábes. Nejdřív jsem vypil víno na kiduš, pak jsem si dal barches, kousek gefilte fiš, studený mrkvový cimes od pátečního večera… Víte, …

Víte, jaký je rozdíl mezi Rómem a bobrem? Žádný, oba jsou zákonem chráněný.

Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.

Slovenská vláda se rozhodla zjistit, zda Bůh existuje. Jeden ministr se tedy vydá do nebe. Vrátí se a říká Čarnogurskému: „Boh tam nebol!” Čarnogurský mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal. Ministr jde za Weisem a říká mu: „Boh tam bol!” Weis mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu …

Víte, kdy bylo Židům nejhůř? V době kamenné. To nebyla obřízka, ale obouchávačka.

Víš, proč mají černoši růžové dlaně? Protože se za ně drželi, když je opékali.