Unavený cestující vstoupí do své kajuty, aby si odpočinul. Jen co se převlékl do pyžama, vyruší ho něžné zaklepání na dveře kajuty. Otevře a spatří roztomilou dívku v průsvitné noční košilce. Dívka upadne do rozpaků: „Ach… promiňte, myslela jsem, že jste ten pán z poslední noci!”

Manželé jsou na procházce a ženu zaujme nesourodý pár: „Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a jí tak dvacet!” „Máš pravdu, mohl si najít mladší!”

Manželka se sklání nad tělem manžela, který schytal kulku do hlavy. „Říkala jsem, že je to hlava děravá!”

Jak zastaví Indián kamion? Šlápne na brzdu.

Ptá se synáček tatínka: „Tati, bejk je manželem krávy?” „Ne, synáčku, to je milenec. Manžel je vůl!”

Přijde blonďatá puberťačka z diskotéky pozdě domů, rodiče ji seřvou a ona na obhajobu říká: „Vždyť DJ vykřikoval, že noc teprve začíná!”

Zprávy z domova: „Nejvyšší soud České republiky po drobné prodlevě začal projednávat dovolání Ježíše Krista proti rozhodnutí o ukřižování.”

„Můžeš si vybrat, mami,” říká Pepíček. „Buď budeš mít čistý ručník, nebo čistého syna!”

Manželé sedí na lavičce před domem, paní se zasněně dívá na vlaštovčí hnízdo a sleduje, jak sameček přilétá a postupně krmí celou rodinu. „Vidíš,” posteskne si k manželovi, „takhle by ses měl ty starat o nás… Počkej, kam jdeš?” „Chytat mouchy.”

„Proč vlastně žebráš, chlapče? Máš hlad?” „Ne, ale tatínek má žízeň!”