Víte, jak se startuje ženský maraton? „Tři, dva, jedna – kšááá!”

Chlubí se pán ženě: „Když se oholím, cítím se o dvacet let mladší.” Ona na to vyčítavě: „Tak proč se neholíš na noc?!”

Baví se dvě ženy: „Prý jsi byla v divadle s milencem, co tam bylo?” „Tragikomedie.” „Zajímavé, povídej!” „Setkala jsem se tam s manželem. Taky tam byl s milenkou.”

Přijde pán do elektra: „Prosil bych žehličku.” „Vyberte si, máme tu široký výběr.” „Víte, to bude dáreček pro tchyni.” „Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?”

„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.” „Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”

Žena dělá svíčkovou a zazvoní pošťák, že mají balíček. Manžílek se teda ochotně nabídne, že převezme vaření a ona ať jde dolů. Když se ženská vrací, už z dálky volá: „Je omáčka pořádně zamíchaná?” Z druhého konce bytu se ozve: „Nedělej si starosti, lepší zamíchaná ani být nemůže. Strčil jsem …

Víte, že muž bude zapsán do červené knihy jako ohrožený druh? Když jde do hospody, má slintavku, když jde z hospody, má kulhavku a doma na něj čeká šílená kráva.

Baví se dva kamarádi u piva: „Tchyně se mnou nemluví už hezky dlouho pro jedno slovo, které jsem jí ve zlosti řekl!” „Hele, prosím tě a nemůžeš mi to slovo říct?”

„Pane, váš pes pokousal moji tchyni!” „Panebože, snad mě nechcete žalovat?” „To ne, já bych ho chtěl koupit.”

Potkají se dva kamarádi a první povídá: „Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?” „Ále,” říká druhý, „pořezala si prst a vykrvácela.” „Vykrvácela? No tak co já vím, nevykrvácela.” „No, nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak jsem ji zastřelil.”