Zákazník: „Na mém počítači se zlomil stojan na hrnek. Je ještě v záruce, tak se chci zeptat, kdy mi ho můžete dojet vyměnit.” Technik: „Prosím? Jaký stojan na hrnek? To jste dostal jako reklamu někde na výstavě nebo co? Je na něm nějaká značka?” Zákazník: „O žádné reklamě nevím, byl …

Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu a na ty ostatní.

Učil jsem mamku s počítačem. S radostí jsem jí poblahopřál, že se sama dostala na internet a dostal vynadáno, že jsem ji nevaroval, protože by se určitě převlékla z domácího oblečení.

Lord v županu s doutníkem, před ním sluha a ukazuje na chlápka s připitomělým pohledem a kufříkem s emblémem Windows: „Vyhodil jsem ho dveřmi, pane, ale vrátil se oknem…”

Skype má celosvětově výpadek. Zdá se, že Microsoft provedl integraci úspěšně.

-+ Když vystřihnete tento kupón, můžete si koupit nový monitor. -+

„Leni, co to žbluňká v počítači?” „No, včera jsi, říkal, že má nějaký virus. Tak jsem do něj nalila kapky.”

Táta synovi: „Ještě jednou to uděláš, tak ti dám takovou, že tě ani Google nenajde!”

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. „Co se děje?!” „Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a …

Už to Windows asi začíná fungovat. Právě to nahlásilo chybu!