Proč Židé tak dlouho putovali pouští? Někdo tam ztratil dolar.

Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce. Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem. Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.

Manželský pár vejde do čínské restaurace a uvidí naporcovaného psa. „Ježkovy oči!” zajíkne se žena. Přiběhne k ní malý Číňan s bločkem a povídá: „Už se to nese, paní.”

Přijde malý Indián k náčelníkovi a ptá se ho: „Proč mají Indiáni tak ošklivá jména?” „Jak ošklivá?” odpovídá náčelník. „Tobě se nelíbí Silný medvěd nebo Bystrý sokol?” „Líbí.” „Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?”

Jak se řekne maďarsky kočárek? Fakan fáro.

Jak pracuje ruský hodinář? S jeřábem.

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje. „Co jsem dlužen?” ptá se majitel vozu. „Dvě stě korun.” Majiteli auta se to nezdá a …

Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýně zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží: „Hej, prosím vás, co je tohle?” „To jsou brambory.” „Heh,” dobírá si ho Amík. „A víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší než tyhle?” „Jo,” odvětí zelinář. …

Vypráví Pepa v hospodě: „Včera jsem říkal sousedům, Ukrajincům, že bych potřeboval střelit auto.” „A střelili ti ho?” „Jo, ráno jsem měl prostřílené gumy.”

Dva lovci v buši mají hrozný hlad, a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rošt a na kameny okolo položí brambory, aby měli přílohu. Jeden lovec řekne: „Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví.” Jde na dříví a …