Přijde blonďatá puberťačka z diskotéky pozdě domů, rodiče ji seřvou a ona na obhajobu říká: „Vždyť DJ vykřikoval, že noc teprve začíná!”

Zprávy z domova: „Nejvyšší soud České republiky po drobné prodlevě začal projednávat dovolání Ježíše Krista proti rozhodnutí o ukřižování.”

„Můžeš si vybrat, mami,” říká Pepíček. „Buď budeš mít čistý ručník, nebo čistého syna!”

Manželé sedí na lavičce před domem, paní se zasněně dívá na vlaštovčí hnízdo a sleduje, jak sameček přilétá a postupně krmí celou rodinu. „Vidíš,” posteskne si k manželovi, „takhle by ses měl ty starat o nás… Počkej, kam jdeš?” „Chytat mouchy.”

„Proč vlastně žebráš, chlapče? Máš hlad?” „Ne, ale tatínek má žízeň!”

Chceš dostat dívku intelektem? Tak to jí musíš povykládat, jak jsi díky němu vydělal prvních deset milionů.

Potácí se chlápek po ulici a mrmlá si: „Už nikdy víc nebudu pít. Už nikdy víc, ani méně. Tohle je tak akorát!”

Přijde Petr k sousedovi a prosí: „Emane, půjč mi deset kýblů vody.” „Na co ti bude?” diví se soused. „Vždyť máš studnu!” „Víš, spadla mi do ní tchyně – a ještě jí kouká hlava!”

Chlapeček jde s tatínkem na hřbitov a všude tam svítí plno svíček. Chlapeček se ptá tatínka: „To tady mají všichni narozky?”

„Nepij z toho pramene! Nepij z toho pramene!” odrazuje turistu starý místňák. „Je to pramen teplé vody… stane se z tebe homouš!”