Život

Ženský výstřih je jako slunce: Můžeš na něj koukat jenom vteřinu, ale když nosís sluneční brýle, můžeš se dívat podstatně déle.

Chlap stojí, čůrá, ruce v bok…Kouká na to jiný chlap a říká – „No tak si snad alespoň ten poklopec otevřete, ne, jak to vypadá….“ Chlápek odvětí: „Ne, ne, – kdo mě jednou zklamal, tomu víckrát ruku nepodám.“

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí. „Dobrý den, máte myčku nádobí?“ „Ano mám… “ „Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?“ A muž na to: „Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?

Jde havíř po Ostravě špinavý,černý a potká ženskou s dítětem. Ona na něj.. Pane havíř postrašte mi děcko.. On vyhrne ty fáračky a ,,Bu bu bu ty zkurvysynu,, Ona : Co já su nějaká kurva ? On : A co já su nějaký strašidlo ?

Zkouška knězů: 12 noviců je před vysvěcením. Je před nimi jen poslední, velmi náročná zkouška. Musí dokázat, že je nezajímá sex. Zkouška spočívá v tom, že je nahé postaví do řady a každému přivážou na nástroj malý zvoneček. V té chvíli před nimi začne tancovat málo oděná nádherná mladá žena. …

SMS konverzace páru: On:“ na večer nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. narodilo se mu dítě.“ Ona: „To je super! A co má?“ On: „Co já vím, asi Fernet…“

Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: „Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva.“ Nic. „Šéfe,“ opakuje kovboj, „slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!“ Zase nic. „Šéfe,“ začne ještě hlasitěji kovboj, „neslyšíte?“ „Ale slyším dobře, Jacku,“ odvětí předák,“ ale nemůžu se smát, mám opar.“

Šéf: „Mám podezření, že jeden z vás je mrtvý.“ Všichni se podívali na mě. Kromě Pavla. Ten se ani nehnul.

V první den diety jsem se zbavil všeho nezdravého jídla v baráku. Teď mě bolí břicho, ale bylo to moc dobrý.

Slečna se v baru zadívá na chlapa s pivním břichem a povídá mu: „Ten sud máte od Plzně nebo od Budvaru?“ Chlap odpoví: „Pod tím sudem je kohoutek, okoštuj a uvidíš…