Život

Muž: ,,Od zítřka měním svůj život! Žena: ,,A jak, lehneš si na telku a čumět budeš na gauč?“

Manželka umývá nádobí a křičí do obýváku na manžela: „Tak si představ, Ignáci, že ta naše dcera se dala na šachy.“ „Muž zvedne oči od novin a říká: – „Vážně? Ona a šachy?“ – „Jo. Před chvílí volala, že táhne na E55!“

+ 18 °C Lidé na Havaji si berou na noc dvě přikrývky. + 10 °C Obyvatelé Helsinek vypínají topení. Rusové si v klidu pěstují kytičky. + 2 °C Italská auta nejdou nastartovat. 0 °C Destilovaná voda zamrzá. – 1 °C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené …

Jsou dva myslivci na lov a v tom jeden z nich zkolabuje. Ten druhý hned volá sanitku, protože si myslí, že je mrtvý. Tam mu řeknou, aby se ujistil, jestli je opravdu mrtev. Chvíli se nic neděje a pak se ozve výstřel. Pak do telefonu: a Co ted?

Sekretářka vešla do šéfovy kanceláře a povídá: „Obávám se, že vám přináším špatné zprávy.“ „Sakra, proč vždycky máte špatné zprávy, nemůžete někdy přijít s nějakou dobrou zprávou?“ „No dobře, tak vám tedy nesu dobrou zprávu. Nejste neplodný.“

– Dobrý den,chtěla bych si k vám koupit permanentku na celý příští rok. ~ To bude asi omyl, fitko je o patro výš.Tady je vinotéka. – Já vím.

„Proč máš spálený ucho?“ „Žehlil jsem si košili a zvonil telefon.“ „A proč máš spálený i druhý ucho?“ „Volal jsem pohotovost.“

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. „Kašlu na to, to dovnitř nedostanem.“ „Dovnitř?“

Farář zpovídá mladou dívku:,, A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?“ Dívka nesměle:,, No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle a říkám si, jak jsem hezká.“ Farář mávne rukou a říká:,, Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada !“

Matka vyslýchá dceru: ,,Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná ?“ ,,Mám vynechat sprostá slova ?“ ,,Samozřejmě !“ ,,Tak to neříkal nic !