Život

Inzerát! Dobrý den. Jsem nymfomanka a hledám k sobě nějakého nymforumcajse..

Jednou jde jeden pán kolem restaurace a na dveřích je cedule s nápisem: „Připravíme vám jakékoli jídlo, a pokud ne, tak vám dáme 1 milion Kč.“ A pán v tom vidí příležitost, jak si vydělat nějaké peníze. Jde tedy do restaurace a příjde k němu číšník a povídá: „Co to …

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: „Paní Čermáková, znáte mne?“ „Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že …

Uspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak …

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: „Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?“ „Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono.“ Za pár dní přijde ten …

Ahoj Karle, jak žiješ?” „Ále, do-do-dobře.” „Čím se teď živíš?” „Ále, prodávám bi-bible.” „Ty prodáváš bible? A to ti vynáší?” „Ja-ja-jasně! Mám p-plné ka-ka-kapsy pe-peněz!” „Vážně? A jak je prodáváš?” „No-normálně! P-p-přijdu, za-za-zazvoním a po-povídám: Do-do-dobrý den! Já pro-pro-dávám bi-bibli! Ku-kupte si je-jednu, ne-ne-nebo vám ji p-p-přečtu!”

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl …

Dcera navštíví matku v domově důchodců. „Tak jak se máš mami?” „Ale jo, dobrý. Mám nového přítele.” „Máš nového přítele? Prosím tě a koho?” „No toho ošetřovatele, co právě běžel okolo.” „Není nějakej mladej, kolik mu je?” „Dvacet sedm.” „Ale mami to je dost velký rozdíl…” „To mi nevadí, hlavně, …

Průzkumník v nejhlubší Amazonii se náhle ocitne v obklíčení krvežíznivé skupiny kanibalů. Když si prohlédne situaci, tiše si řekne: „Bože, jsem v háji.“ Obloha se zatáhne a ozve se hlas: „Ne, nejsi v háji. Zvedni ten kámen, co máš u nohou, a rozbij hlavu náčelníkovi, který stojí před tebou.“ A …

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, …