Cestování a doprava

Přijde turista do hotelu: „Přál bych si jednolůžkový pokoj s tekoucí vodou.“ „Tak to jste přišel pozdě, pane, včera opravili střechu.“

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte? Řidič se zamyslí a říká: No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák! Coo?! A vedle řidiče sedí jeho manželka …

Sedí alkoholik u TV a slyší: „Pojď do hospody.“ Nikoho nevidí a tak se zeptá: „Kdo to je?“ A ten hlas na to: „To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma.“

Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi. Děkuji, S. Berman *** *** Vážený pokoji 635, nejsem Vaše …

Objevily se stovky falešných dálničních známek, varoval ministr dopravy. Objevily se stovky kilometrů falešných dálnic varují řidiči.

Crrrrr „Hotelová služba, chtěl jste vzbudit v osm?“ „Ano.“ „Tak šup šup, už je devět!“

To je řídící věž? Tady let ET 123 , hoří nám asi oba motory!” „Příjem – děkujeme za informaci, už jsme si vás vyškrtli z letového plánu. Konec!”

Ahoj kámo, jaktože jsi už zpátky z dovolené, měl jsi být přece ve Slovinsku. Dopadl jsem jako Jan Hus. To nechápu… No skončil jsem na hranici…

Přijde Standa do hospody a spokojeně volá na kluky: „Tak mám Škodu 120!” „Snad 105, ne?” oponuje Ruda, protože ví, v čem kamarád jezdí. „120,” stojí na svém Standa, „dneska jsem srazil dalších patnáct chodců!”

Hlášení v letadle Travel Service v Řecku: Omlouváme se Vám za o více jak 24 hodin opožděný start. Pilotovi se nelíbil zvuk pravého motoru, netěsnící nádrž na levém křídle a utržená klapka. Trvalo dlouho, než jsme sehnali jiného pilota, kterému to nevadí. Kapitánem dnešního letu bude pan Jašimoto z japonské …