Zvířata

Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce: „Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila.“ – „Opravdu?“ – „No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.“

Franta se chlubí Lojzovi, jakého má inteligentního psa. Když mu kamarád nevěří, pozve ho na návštevu. Psovi napíše seznam na nákup, kde a co má koupit, zavěsí mu tašku na krk a pustí ho ven. Zatím s kamarádem vzpomínají na staré dobré časy. Jenže pes je pryč hodinu, dvě a …

Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá ho vyšetřit veterinářem. „Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moct závodit…?“ Veterinář se ještě jednou podívá na koně, pak na dámu a nejistě říká: „Závodit s ním můžete, ale tipoval bych, že ho porazíte…“

Jeden chlápek si vycvičil mravence. Deset let ho učil jíst příborem. Na závěr výcviku ho jde vyzkoušet do restaurace. Objedná dvě porce řízku. Číšník přinese dvě porce, ale jen jeden příbor. Muž se ho ptá: „A co ten mravenec?“ Číšník se podívá, pak palcem mravence rozmáčkne a povídá: „Promiňte, pane.“

V lese se pořádá odvod na vojnu a líným tempem se k ní šine medvěd. Proti němu běží rozjuchaný zajíc. „Hele, zajíci, co tak zvesela? Copak nevíš, že nás verbujou na vojnu?“ „Já vím, ale já tam nemusím. Právě běžím od odvodové komise a nevzali mě, protože nemám koule, které …

Žena přijde ke knězi a říká: „Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“ „Jakou větu, dcero?“ táže se kněz. „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ „To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se zamyslí a …

Jde chlápek do zverimexu a koupí si tam drahou MLUVÍCÍ stonožku. Dojde s ní domů, položí krabičku na stůl a chvilku přemýšlí. Pak otevře opatrně víko a zašeptá dovnitř: „Pojď, jdeme na pivo!“ Ale nic se neděje a tak to zkusí podruhé, trochu víc nahlas. „Jsi tam? Pojď, jdeme na …

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl,ale ta druhá polovina mu odletí až ke Kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž …