Zvířata

Koupíš si dva psy, dáš jim jména Jeden a Dva. Jeden ti uteče, ale furt máš Dva.

Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho: „Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal.“ „Neblbni, prosím tě,“ povídá kůň, „co by v cirkusu dělali s programátorem?“

Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: „A pusinku?“

Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada. „Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý.“ „Nic se nestalo,“ povídá had, „víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem …

Probere se takhle rano mravenec na tanku. Rozhlidne se kolem a rika: „A dost! Koncim s chlastem. Vzdycky, kdyz se vozeru, dotahnu domu nejakou picovinu.“

Krtkovi se zlomi lopatka a tak si rika: „Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí“. Je v polovině cesty a rozmýšlí se: „Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Prece jen je trochu lakomej. Ale kdyz uz sem v pulce cesty, pujdu dal.“ Je ve třičvrtině cesty a …

Bavěj se takhle 3 chlapi u piva o svých psech. První povídá: Chlapi, já mám doma psa, to byste nevěřili. Minulej měsíc jsem byl na lovu a zapomněl jsem si si doma broky. Tak jsem mu dal očuchat brokovnici, pes odběh a za půl hodiny mi přitáhnul krabici s nábojema. …

Zajíc přijde do hospody a zařve: „Kdo mi šlohl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!“ Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá: „Sorry, máš ho za rohem.“ Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho …

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků: „Mustafa El Ekh Zeri.“ „Zde.“ „Achmed El Cabul.“ „Zde.“ Kadir Sel Ohlmi.“ „Zde.“ „Mohammed End Ahrha.“ „Zde.“ „Mi Cha Elma Yer.“ Ticho… „Mi Cha Elma Yer.“ Nikdo se nehlásí… „Ješte jednou – Mi Cha …

„Jak se má tvůj nový papoušek?“ – „Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil.“ „Cože, jak je to možný?“ – „No, umřel vyčerpáním – soutěžil s mojí ženou v ukecanosti.“