Zvířata

Ředitel zoo se zlobí na opilého zaměstnance: „Jo, máte tady dělat zřízence, ale to ještě, člověče, neznamená, že se zřídíte jako zvíře!”

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: „Haf!” „Haló? Co prosím?” udiveně odvětí volající. „Haf!” „Nerozumím vám.” „Haf!” „Jakže, prosím?” diví se muž. Pes na to podrážděně: „H jako Hugo, A jako Adam, F jako František. Haf!”

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: „Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?” „Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata …

Mladý tygr honí cestovatele džunglí sem a tam. Tygřice se na něj moc zlobí: „Synku, kolikrát už jsem ti říkala, že si s jídlem nesmíš hrát.”

Ptají se lovce, co ulovil v Africe. „Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.” „???” „Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Potkají se dva lvi a jeden je hrozně hladový. „Proč si nechytíš nějakého domorodce?” navrhne mu druhý. „Ále, celé dopoledne jsem jednoho honil a když jsem ho chytil, byl tak podělaný, že se nedal žrát!”

Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?” „Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”

Ve Zverimexu: „Potřebuji štěnice, blechy, pavouky a šváby!” „???” „Stěhuji se a podle smlouvy musím zanechat byt ve stavu, jak jsem ho převzal!”

Sedí takhle dvě mouchy na lejně a jedna z nich si… prdne. Ta druhá se na ni tak divně podívá a říká: „No fuj, to musíš teď, při jídle?”

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a při tom si mrmlá: „Proč jsem kurňa v září pil to kafe…?!”