Život

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným „umytím“ obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: „Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám …

Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: „Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma“ Tak se první snaží: „Pi..pi..pivo!“ „Tak to bude za dvacku“ Druhý: „Pi..pi..pi..pivo!“ „Taktéž za dvacet“ A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil: …

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí: „Tady věž, prosím hlavního pilota.“ „Hlavní…škyt…pilot leží na… škyt…přístrojové desce… škyt…opilej.“ „Tak prosím druhého pilota.“ „Druhý pilot… škyt…je na mol… v uličce.“ „Tak aspoň navigátora, ať víme, co …

„Zase jdeš do hospody? Vždyť víš, že máme do dvou dní zaplatit nájem!“ „Neboj se, do té doby se určitě vrátím!“

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: „Jsi na špatné cestě, Ferdo. Nestydíš se?“ „Proč já? Ať se za špatnou cestu stydí obec.“

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: „Toto je synu tvá jediná útěcha?“ „Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!“

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, povídá mu tedy: „Pardon, nezlobte se.“ Za chvíli zase bum a opět: „Pardon, já opravdu nechtěl.“ Když se to stane asi tak po desáté, rezignovaně si sedne na bobek a říká si: „No nic, radši počkám, až ten průvod přejde…“

Ptá se číšník zákazníka: „Přejete si pivo nebo rum?“ „Ano.“

Posteskne si jednou takhle na jaře důchodce: „Všechno se nalívá a pučí a mně nikdo nepučí, abych se nalil.“

Jeden opilec si v nočním autobuse sedne vedle postarší dámy. Ta se na něj přísně podívá a povídá: „Pane, jak tak na vás koukám, tak vy máte namířeno přímo do pekla !“ A opilec po vteřině přemýšlení říká: „A kurva, tak to jsem vlezl do špatného autobusu.“