Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženu. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má problém. Tak maminka: „Neboj se svěř se …
Přečíst celý »
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci“. Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?“
Přečíst celý »
Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká, jejíž cena je ale 6500 Kč. „Není to moc za tak malou kabelku? ptá se.“ „Je, ale ona je vyrobena z pánského přirození. Když ji olíznete, tak z ní máte lodní kufr.“
Přečíst celý »
Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: „Uf, tady je ale horko!“ A druhé zakřičí: „Pomóóóóc, mluvící vajíčko!“
Přečíst celý »
Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě. Její muž si misionáře pozve a říká mu: „Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!“ Misionář se …
Přečíst celý »
Muž nadává mladíkovi: „Měl jsi mou dceru přivést domů před půlnocí! A už jsou tři a navíc to ani není má dcera!“
Přečíst celý »
Vědec tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí. Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne. Výsledné poznání: Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.
Přečíst celý »
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost: „Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu. Vidím také Vás, stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“
Přečíst celý »
Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Ten se ho ptá: „Jak se jmenuješ?“ Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: „Leonardo Di Caprio“. Sv. Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje. Černoch znova …
Přečíst celý »
„Jak se má váš pes?“ ptá se fotbalista rozhodčího po utkání. „Jaký pes? Já žádného nemám,“ nechápe rozhodčí. „To je divné, slepý jste a psa nemáte.“
Přečíst celý »