Život

Chaim zdědil velikánský diamant. Zašel s ním ke klenotníkovi. Ten pečlivě prozkoumal kámen a řekl: „To je unikátní diamant! Ten je opravdu strašně drahý! Netroufám si ho zpracovat! Co kdybych udělal chybu?! Kdepak, ten si netroufnu zbrousit, opravdu ne!“ Chaim zašel k jinému klenotníkovi. Ten se také se bál pustit …

„Nevadí ti, drahý, že jsem dala drobné tomu slepému žebrákovi?“ „Nevadí, hendikepovaným se má pomáhat.“ „Ale ty vždycky říkáš, že si na slepé jen hrají, aby vzbudili soucit.“ „Ano, ale tenhle byl opravdu slepý.“ „Jak to?“ „Když jsi mu hodila drobné do klobouku, tak řekl: ‚Děkuji vám krasavice!’“

Roubíček před svým domem vystoupil z taxíku a začal se hrabat v kapsách a mumlat pod fousy: „Oj vej, zdá se, že mi peněženka vypadla v autě…“ Když to taxikář uslyšel, šlápnul na plyn a rychle zmizel. Roubíček sarkasticky pro sebe: „Kohn nekecal, opravdu to funguje!“

Umírá starý Žid na infekčním oddělení a při velké vizitě požádá pana primáře, jestli by mu nemohl pozvat k lůžku faráře. Primář přemýšlí, že by pacient před smrtí třeba chtěl změnit víru a faráře pozve. Ten se dostaví a ptá se co potřebuje. „Víte velebnosti, já už tady dlouho nebudu, …

Francouzský kamarád si mě na Facebooku vymazal z přátel. Zeptal se mě, jestli vím, kdo byl prvním vítězem Tour de France. Asi nebylo dobré odpovědět, že to byla sedmá německá tanková divize.

Potká americká výprava lovců ruskou výpravu. Ruská výprava s sebou vleče medvěda. Američané se ptají: „Grizzly?“ A Rusové odpoví: „Nět, strelili.“

– Feriho nahradí ve Sněmovně Olga Sommerová. No, snad nikoho nenatáčela ve sprše. – Děti, smát se je dvacetkrát zdravější než běhání. Takže si sedněte v parku a smějte se těm, co běhaj. – Designem se zabývají umělci, kteří by normálně byli sochařili , ale nikdo by jim nedal zakázky. …

Myslel jsem, že vakcína má být zmrazená, ale v jednom sklepním očkovacím centru jsem zahlédl, jak ji zapalovačem nahřívali na lžíci.

„Co děláš, dědečku?“ „Koukám se na historický film.“ „Ale vždyť je to porno!“ „Pro tebe porno, pro mě historie…“

Kluk: „Tati, jdu za svojí holkou.“ Táta: „Jo, ale vem si kondom.“ Kluk: „Ale tati, vždyť je mi patnáct.“ Táta: „No a mně třicet…“