Život

Přijde žena k doktorovi a povídá mu: „Pane doktore, mně hrozně smrdí z úst!” A doktor na to: „Tak na mě dýchněte!” Žena na něj dýchne a doktor zdrhne z ordinace. Za pět minut se vrátí a píše recept: „Pro začátek kloktat hovnem!”

Do nemocnice přiběhne paní s dvojitým pupkem a hystericky ječí: „Praskla mi voda! Praskla mi voda!” „Nepropadejte panice, dámo, koupím vám v kantýně novou,” nabízí se ochotný mladík.

„Pane doktore, jak to, že vám jdou tak dobře kšefty?” „To je jednoduché – specializoval jsem se na léčení tchyní. Když se to povede, platí dcera, když nepovede, platí zeť!”

„Co dělá ten tvůj zub, ještě bolí?” ptá se matka dcerušky na cestě od zubaře. „Nevím, on si ho tam nechal.”

Lázeňský deníček: „Když jsem se balil do lázní, trochu mě zarazilo, proč máme mít náhradní plavky. Při pohledu na místní sušičku jsem to pochopil.”

Pacient jednoznačně zemřel nedbalostí ošetřujícího doktora. Zhrzený mladík mu přeci jasně říkal, že mu krvácí srdce.

Přijde k doktorovi stoletý stařeček a stěžuje si: „Už zase mi loupe v kříži.” „Kolikrát vám mám říkat,” rozčílí se pan doktor, „že s jakýmikoliv závadami na hrobu si máte zajít za hrobníkem?!”

Psychiatr pacientovi: „Takže vy pracujete u lisu, máte plat 5 tisíc a práce vás těší. Hm, to je tedy opravdu vážné.”

Ptá se paní lékaře: „Pane doktore, jak vlezu do postele, hned usnu. Co mám dělat?” „Vyměnit manžela!”

Vycházející od psychoterapeuta: „A tenhle Nikdo a Ubožák že mě má vyléčit z komplexu méněcennosti?”