Život

Chirurg se vrátí domů a oznamuje ženě: „Jak jsi chtěla tu malou vázu…” „No, měli ji?” „Ne, už ji prodali,” zklame ji manžel, „ale aspoň jsem ti něco přinesl z práce… Připravil jsem si to už dopoledne, protože vím, jak mají v kuchyňských potřebách vždycky narváno, tak jsem to nějak …

„Pane doktore, mám neblahé tušení – moje žena každou noc ze spaní křičí: Ne, Pepo, ne!” „A vy se jmenujete Josef?” „Ne, já jsem Karel.” „V tom případě, dokud bude vaše žena křičet Ne, můžete klidně spát!”

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: „Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou.” „Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni.”

„Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel,” říká doktor pacientovi. „Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu.”

„Pane doktore, co to mám? Ten, toho, tu…?” „Sklerózu, pane Holý!”

Rozdíl mezi neurotikem a psychopatem? Neurotik ví, že dvě a dvě jsou čtyři a strašně mu to jde na nervy, kdežto psychopat je přesvědčený, že dvě a dvě je jedenáct a je mu to úplně fuk.

Pán poslouchá rady lékaře: „Každý den si nakapejte do oka čtyři kapky.” „A pane doktore, před nebo po jídle?”

K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno: „P-p-p-petr P-p-p-pokorný.” „Aha, máte potíže s koktáním?” „Ne, můj otec koktal – a matrikář byl idiot.”

„Mám veliký problém,” stěžuje si dáma na internetu psychologovi, „mám sklon soustřeďovat se jen na věci, které jsou dobré…” „Na tom přece není nic špatného,” reagoval psycholog. „Ale je,” ozvala se dáma, „negativně to působí na mou postavu!”

„Pane doktore, já mám asi horečku.” „A vzal jste si teploměr?” „Vzal, ale je mi po něm nějak divně!”