Život

Pacient v ordinaci nadhodil: „Slyšel jsem, že u vás se neplatí poplatky…” „No vy jste se snad zbláznil,” kroutí hlavou doktor. „Sestři, spojte mi psychiatrické oddělení.”

„Na mě si nemůže žádný z mých pacientů stěžovat,” pochvaluje si jeden lékař. „Pochopitelně,” souhlasí s ním kolega, „když jsi všem zacpal ústa hlínou.”

Chirurg přijde do práce a už ve dveřích své ordinace volá: „Tak, sestro, co nám přivezli dneska?” Sestra oznamuje: „Dva lehké případy – autonehoda a pracovní úraz. A jeden těžký – muž, který odmítnul mýt nádobí!”

„Pane doktore, prý je u vás možné platit kreditní kartou?” „Samozřejmě. Dejte svou kreditku sestřičce a nadiktujte jí PIN.”

Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: „I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu, co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!” „A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?”

Pacient povídá psychiatrovi: „Pane doktore, miluji svého koně.” „No a co, mnoho lidí má rádo svá zvířátka, u nás doma máme pejska, kterého máme také všichni rádi.” „Ach, pane doktore! To není ono, já ho miluji i po fyzické strance.” „A ten kůň je kobylka nebo hřebec?” „Samozřejmě, že kobyla! …

Do ordinace vstoupí vyjukaný mladík: „Pane doktore, obávám se, že jsem mimozemšťan!” „Co blbnete, člověče. Jak jste na tohle přišel?!” „No, všichni o mně říkají, že jsem musel spadnout z Marsu.”

Proč není možné dostat BSE z hovězích konzerv? Protože potkani BSE nemají!

Sestra v porodnici přináší mladému otci dvě děti. „Nevylekalo vás, že jich je víc?” ptá se ho. „Ale vůbec ne!” trochu rozpačitě odpovídá on. „Tak to jsem ráda! Podržte je, a já zatím skočím pro ty zbývající.”

„Co jsem začal pracovat na poloviční úvazek, mám to doma jako ze škatulky,” chlubí se přátelům svobodný gynekolog.