Život

„Babko, jak se dostanu nejrychleji do nemocnice?” „Stačí, když mi ještě jednou řekneš Babko!”

Lékař prohlíží pacienta. Potom dlouho mlčí, než ho pacient vyzve, aby řekl diagnózu. Lékař: „Chápejte, mně se to velmi těžko říká.” Pacient: „Ale já to musím vědět.” Lékař: „Víte, vy máte… ne, nedokážu to.” Pacient: „Pane doktore, proboha, řekněte mi to!” Lékař: „No dobrá, máte tracho… trichona… chomoani… no prostě, …

Manžel k lékaři: „Jsme manželé už 15 let, všechno jsme vyzkoušeli a nepomohlo nic.” „Vždyť jsem vám minule doporučil pobyt v lázních!” „To jsme přece byli, nebylo to tím, že jsem tam byl s ní?”

V blázinci doktor vidí jednoho pacienta, jak sedí s rybářským prutem u necek. Přistoupí k němu a ptá se: „Tak co, kolikpak ryb už jste chytil?” „Přeskočilo vám, pane doktore, v neckách?”

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: „Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně …

„Mám sice ochrnutou celou dolní část těla, ale to přesto neznamená, že nevytáhnu paty z domu,” brání se v hospodě vozíčkář.

Pozval si psychiatr paní Novákovou. „Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?” „Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.”

Jde slepec do kina a pokladník se na něj oboří: „To nevidíš, že jseš slepej?” „Ne, nevidím!”

„Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice?” „Každý den s manželkou malé Procházky.”

„Vy jste normální doktor?” ptá se babička v nemocnici. „Ne, já jsem psychiatr.” „Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?”