Život

„Chodil jsem na karate,” chlubí se přátelům vozíčkář.

„Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?” říká káravě lékař. „Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!”

Doktorka se ptá chlapečka: „Co tě to, proboha, napadlo, Filípku, sníst houbu na nádobí?” „Já za to nemůžu,” brání se malý pacient. „Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá.”

Přijde pán do porodnice, sestra mu podá dítě, on si ho chvíli prohlíží a pak povídá: „Tohle není Jim Beam!”

Diabetici nemohou používat pomstu, protože ta je sladká.

Doktor oznamuje usouženému pacientovi: „Dal jsem vám koňskou dávku zklidňujících prostředků. Bolí to pořád?” „Íhááá!”

Student medicíny na praxi, přijde k němu chlápek s bolestmi v oblasti krku a stěžuje si na špatné polykání. „To budou uzliny,” prohlásí začínající lékař sebevědomě. „Výborně,” pochválí ho profesor, „a jaké uzliny?” „No, ehm,” neví si rady začátečník, „zauzlované?”

Muž usedá v ordinaci a oznamuje: „Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.” „Cože?” vejrá na něj lékař. „To mi ukažte!” Ohmatá ho a zaskočeně povídá: „Opravdu! Máte děti?” „Jo, Pinocchio má patnáct roků a Terminátor deset.”

Jak poznáte psa závislého na prášcích? Poslouchá jedině na slova: „Když budeš hodný, dostaneš Brufíček!”

Pacient: „Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.” Doktor: „S trochou štěstí můžete mít oboje.”