Život

Potká slepý pán svého bývalého obvoďáka a chlubí se mu: „To jsem vás doběhl. A vy jste říkal, že dáte ruku do ohně za to, že už se podruhé klíčovou dírkou dívat nebudu!”

Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: „Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás prohlédnout.” „Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.” „Ano, mně to řekl také.”

„Nevidím moc dobře do dálky,” stěžuje si pacient lékaři. „Pojďte ven,” vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: „Co je to támhle na obloze?” „Slunce,” odpoví pacient. „No vidíte,” řekne optik. „Kam dál byste ještě chtěl vidět?”

„Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně.” „A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?”

„Měl jsem tady lidi, kteří měli úplně plnou hlavu lupů, no hrůza,” civí na pacienta doktor. „Ale vy jste první, co má plnou hlavu chlupů!”

Stěžuje si pán u lékaře, že měl velké bolesti. „A kde vás to bolelo?” „Na nádraží!” „Já myslím, na kterém místě?” „Na třetím nástupišti!”

„Byl jste mým nejoblíbenějším pacientem,” srdceryvně se loučí s bláznem docent Chocholoušek, „kde já teďka seženu takhle báječný koš?”

Kdy poznáte na muži, že dostal nemoc šílených krav? Až si ocasem začne odhánět mouchy!

Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu už po lécích, které mu napsal, lepší paměť. Pacient odvětí: „Jistě, jistě, pane průvodčí. A proč se ptáte?”

„Pane doktore, s manželkou jsme si pořád cizejší… Nedal by se ten proces nějak urychlit?”