Život

„Pane Vodička,” znepokojuje se obvodní lékař, „vy máte nějaký zrychlený tep.” Pacient na to: „To víš, brouku, když na mě šahá takovej mužskej…”

Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.” Vzzzzzzzz… „Řekl jsem levou!” Vzzzzzzzz… „Ruku!”

„Nebojte se, dostal jste se do rukou odborníka,” utěšuje před nebezpečnou operací těžce zraněného řidiče zdravotní sestra. „Náš pan doktor, než šel na medicínu, několik let pracoval v řeznictví.”

Obvykle je smích nejlepším lékem. Ale ne při průjmu.

Říká doktor panu Novákovi: „Kam jste mi zmizel při vyšetření?” „Na záchod.” „A proč?” „Říkal jste, že mi uděláte serologické vyšetření!”

„Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.” „Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.”

Pán přijde k lékaři. „Tady máte skleničku a běžte nám do ní načurat!” „To nebude třeba, já potřebuji neschopenku, a tak jsem vám přinesl flašku!”

„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací. „Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”

Svěřuje se psychiatr chirurgovi: „Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl.” „A co jste s ním udělal, pane kolego?” „Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!”

Pokud ti kůň říká, že ses zbláznil, tak má pravdu.