Život

Petr volá domů z lázní: „Promiň, mami, že jsem nezavolal, ale byl jsem na výletě v lese a neměl jsem signál. Šlo to, až když jsem vylezl na vysílač.” „A proč jsi mi tedy nebrnkl potom?” „Protože to bylo kluzké a já jsem byl v momentě dole!”

Žena u zubaře: „Pane doktore, já se bojím, já bych raději rodila, než abych cítila tu vrtačku.” „Tak se, paní, rychle rozmyslete, abych věděl, jak nastavit křeslo.”

Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná – chronický hlad!”

Pacient v nemocnici povídá sestře: „Hrozná chuť! To je ale hnusný lék.” „To není lék, to je oběd.”

Nad ránem v lékárně zvoní dívka: „Dejte mi prosím prostředek proti nespavosti.” „Jaký si přejete?” „Těhotenský test.”

„Jak se vám to stalo?” ptá se spolupacientka od shora až dolů zafačované ženy. Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.” „Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!” „Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.” „A čí …

„Mám vám přinést bažanta?” táže se zdravotní sestra pacienta. „Sestři, vy jste anděl. A k němu mi doneste, prosím, smažené hranolky a víno.”

Ptá se Pepa kolegy: „Ty jsi hodně zhubnul – čím to je?” „Dostal jsem tasemnici.” „To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!”

„Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.” „Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?” „Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.”

Chlapík jde k doktorovi, že je mu špatně, a že ho kousl pes. Lékař diagnostikuje vzteklinu, načež chlapík začne něco rychle psát. Doktor: „Ale nepište závěť, já vás vyléčím.” „Klid, doktůrku. To není závěť, to je seznam lidí, které musím pokousat, ještě než mě začnete léčit.”