Život

„Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?“ „Ale jo slušně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti.“

To vám takhle dojde chlap z pozdě večer z hospody, bez oka, ruka pryč a manželka ho hnedle vyslýchá, co se mu to stalo? Ale, odpovídá muž, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku…

Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: „Jean, v té láhvi byli lidé?“

černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, bílý… onanující …

Přijdou kamoši na návštěvu za borcem po autonehodě do nemocnice a začnou se ho ptát, jak se to stalo, jak to udělal a tak dál, a náhle ten borec povidá: „A to se mě ani nezeptáte jak se mám?“ „No tak… jak se máš?“ „Ani se neptejte…“

Příjde dcera domů a říká: – Mami já se cítím jako slunečnice. – Co, za sluníčkem, za sluníčkem, děvče?- zeptá se matka – Ale né! Jsem plná semene!

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát kdo je jeho otec. Doktoři jeden po druhém mu vysvětluji, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají. Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: „Jak se ti to líbí, …

Dva dřevorubci si povídají: „Co je s tebou, jsi nějak zamlklej.“ „Ále, před třemi týdny mě znásilnil medvěd.“ „Ajajaj, to musí bolet.“ „Jojo, bolí to, jsou to tři tejdny a on pacholek nezavolá, nenapíše …“

Rabinowitz, celý nervózní, čeká na recepci v Hiltonu na Bauma, se kterým má mít nejdůležitější obchodní schůzku života, a co nevidí, sedí tam Rothschild. Tak se k němu přitočí a nesměle se zeptá: „Pane barone, je mi to trapné, ale jmenuji se Rabinowitz, mám tu opravdu důležité jednání, za chvíli …

Jde opilec po kolejích a mumlá si: „Ty schody jsou dobrý, ale to zábradlí je nízko…“