Život

11. září 2001 letiště v USA. Letenku si koupí Arab převlečený za těhotnou ženu. Stevardka se ho ptá: „Tak co to bude? Kluk, nebo holka?“ Muž se na ni mile usměje: „Dvojčata.“

Koupou se spolu dvě anorektičky ve vaně a jedna říká té druhé: „Drž se mě.“ „Proč?“ „Vypouštím vodu.“

Tuhle jsem si měla v lékárně vyzvednout léky na diabetes, vysoký tlak, dnu a srdeční disfunci. Za mnou stála kámoška ze základky. Tak jsem si koupila pět kondomů a ty léky si vyzvednu jinde…

„Já byl v létě čtrnáct dnů v agónii.“ „A taky tam tolik pršelo?“

Na jedne male zeleznicni zastavce informuje zamestnanec drahy cestujiciho: „Rychlik pojede za deset minut a osobni vlak za tri hodiny. Radim vam jet osobnim.“ „A proc?“ „Protoze rychlik v nasi stanici nestavi.“

Přijdou tři chlapi za Svatým Petrem, v ráji je však narváno, tak se je jich Petr zeptá jak zemřeli, že může přijmout jenom jednoho. Tož první povídá:“no já se takhle vrátím ze služební cesty, manželka nahá v posteli, votevřu tedy skříň, vlítnu do koupelny a nikde nikdo, až vyběhnu na …

Co si říká slepec, když myje struhadlo? . . Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

„Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?“ ptá se otec budoucího zetě. „Tento problém jsem přenechal jí.“ „A sňatek bude církevní nebo civilní?“ „O tom rozhodne její matka.“ „A z čeho budete žít?“ „To, prosím, záleží na Vás!“

Dobrý den, vítáme vás na naší telefonické lince důvěry. Pokud trpíte obsesí, vytočte laskavě několikrát za sebou jedničku. Jste-li chorobně závislí na druhé osobě, požádejte někoho, aby vytočil dvojku. Pokud máte rozštěpenou osobnost, vytočte trojku, čtyřku, pětku a šestku. Pokud vás sužuje stihomam, víme, kdo jste a co si přejete. …

Neznáš nějakého dobrého výrobce oken?“ – „Co Božkov?“