Život

„Ale sousede… Vím, neměl si rád svojí tchýni. Ale na její pohřeb si jít mohl!“ „To víš moc práce a na zábavu mi nezbývá čas…“

„Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?“ „Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést.“

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává: Sakra to je kosa! Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída:,, Tak co ses odkopal?,,

U moře sedí chlápek. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu jinej chlápek a povídá: „Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?“ „Proč?“ „No, chytneš rybu, nee?“ „Proč?“ „No můžeš ji prodat na trhu.“ „Proč?“ „Protože si pak můžeš koupit dva pruty.“ „Proč?“ „No, protože na …

Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami – rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. „Tisíc korun,“ odpoví prodavač. „Hm, to je moc,“ řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: „A kolik by stál tadyhle …

Jednoho dne v právnické firmě: „Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle.“ „Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit.“ „Víš co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju …

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!- Nevím!- Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!- A byl na cestě tam, nebo ven!?- Byl na cestě tam!- Chudák Toníček!

Zvědavá reportérka se ptá soukromého zemědělce: „Kolik kusů dobytka chováte?“ „Abych pravdu řekl, tak já chovám dobytek v jednom kuse?“

Jedou fotbalisti na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaný, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. „Co se děje?“ ptá se …

„Pánové, prosím vás, kde je tady nejbližší hospoda?“ „Hospoda? To musíte jít stále po pravé ruce…“ „Propána, to snad ne! Já už nemůžu jít ani po nohách!“