Život

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on – potom, co ji velmi pomalu dopil, říká: „Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří …

Přijde blondýnka do směnárny, nakloní se k okénku a povídá: ,, Nazdar kocourku neměl bys tam nějaké peníze navíc za přeblafnutí ? ´´ Chlapík za pultem je ale profík páč pár let makal na směnárně v centru hnedka vedle klubu a je zvyklej i na horší fórky tak s klidem …

Cizinec se ptá dvou policajtů na cestu: Sprechen Sie Deutsch? Do you speak English? Parlez-vous francais? Panimajetě pa růsky? A nic … policajti se nechytli. Cizinec odešel a jeden policajt říká druhému: ty, neměli bysme se naučit nějaký jazyk? A druhý: Proč? Vidíš, kolik jich tenhle uměl a stejně se …

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: „Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi.“ A voják se ptá: „A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?“ „No, ženský tu nejsou, ale od …

Ztroskotá muž na ostrově, kde jsou jen muži. Po nějáké době se s nimi žije, avšak mu to nedá a zeptá se jich: „A jak vy to tu valstně máte se sexem?“, odpoví mu náčelník: „No, vidíš támhle to stádo ovcí?“. Ano, odpoví trosečník. „Tak my to děláme s těma …

– Kolik mozkových buňek má žena? Tři – Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná. – Proč mají ženy každý měsíc menstruaci? No, někde musí mít úbytek na krvi, kterou nám pořád vysávají. – Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku? Dostane menstruaci. – Víte, …

Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.“Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?“ „Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil.“ Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: „Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju …

V baru „Prosim urobte mi suche Martiny, 20 dielov Gin a jeden diel Wermut !“-„Rozumiem pane,a chcete tam aj jednu kvapku citrona ?“-„Keby som chcel LIMONADU,tak vam to poviem!“

Otec a syn se potkají doma. otec: Neměl bys být ve škole? syn: Neměl bys být v práci? otec: OK, neviděli jsme se. syn: OK.

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy…“ Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá…. „My …