Život

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: „Pane, kam vlastně máte namířeno?“ Řidič mu odpoví: „Do Liverpoolu.“ „To jste měl kratší přes kuchyň,“ na to lord.

Jde farář po poušti a najednou se před ním objeví lev. Farář se začne modlit: „Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské city.“ Lev se postaví na zadní, sepne tlapy a říká: „Děkuji ti, Bože, za jídlo, které teď přijmu.“

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle faráře. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá faráře: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?“ …

Starý muž se vytahuje v hospodě: „jó, to když jsem bol mladý jura a viděl ňákou pěknou děvčicu, tak se mi tak postavil, že jsem oběma rukama měl co dělat, abych ho zatlačil dolů.“ No, a co dnes, jak to s tebou vypadá dnes? „ Jó, kluci, dnes už nemám …

Rybarska lod pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas. A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. „Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?“ To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cinana, ktery vam pomuze… Prevlikne se vzdycky za zenskou a …

Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com Pokaždé, …

– Soudruhu příslušníku, můžu vám říct „Vole?“ – Ne, to nemůžete. – A mohu říct volovi „Soudruhu příslušníku?“ – Volovi můžete říkat co chcete. – Tak na shledanou, soudruhu příslušníku

Jedou tři holčičky výtahem a vidí něco bílého na stěně, první to olízne a říká: „To není jogurt ani smetana.“ Druhá si lízne a povídá: „To je sperma!“ Třetí to taky ochutná, zamyslí se a řekne: „Hm, a není to od nikoho z baráku.“

Dědek s babkou leží v nebi na pláži, je krásně teplo, slunko hřeje, všichni okolo se usmívají, nikdo nemá žádné starosti. Najednou se dědek zvedne, střelí babce facku přes celou hlavu, babka se vybulí z lehátka, chytne se za červené líčko a ptá se dědka za co to bylo? A …

Chlapík se chystá na lov goril. Kamarád ho prosí, aby ho vzal s sebou. Nakonec svolí, ale upozorňuje ho, že je to dost nebezpečné. Bere si s sebou obrovský pytel, dlouhou tyč, kulovnici a jezevce. „Na co to všechno?“ ptá se kamarád. „To máš tak. Vylezu na strom a tyčí …