Život

Vojenská posádka – nastoupená rota. Velící důstojník: „Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlyšel rozkaz ?!!“ Vojáci: „Ale to je patník!“ Velící důstojník: „Na jméno jsem se neptal!!!“

„Tati,“křičí zvenčí do okna domu syn,“maminka mi při couvání do garáže přejela kolo.“ „Dobře ti tak, kolikrát jsem ti už říkal, abys kolo nenechával uprostřed záhonu?“

Dva pacienti, dvě různé ordinace. Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu. PRVNÍ pacient je vyšetren během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci příští týden. DRUHÝ …

Do tramvaje nastoupí opilec, zavěsí se na tyč a spustí: Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději! – No dovolte, já jsem v životě nic neukrad!! – Tak si kokot a přesedni si doprava!

Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje. Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč. My jsme spojili teorii s praxí: nic nefunguje a nikdo neví proč.

Sedí tři blondýnky na ostrově a marně přemýšlejí, jak se dostat pryč. Když v tom jim zabere ryba na udici a ony vytáhnou zlatou rybku. „Když mě pustíte, tak každé splním jedno přání,“ řekne rybka. Blondýnky jí pustí a hned si první přeje. „Chtěla bych umět plavat.“ Rybka jí to …

Značne podnapilý chlápek si zkracuje cestu hřbitovem. Najednou to na něj přijde, rozepne poklopec, vytáhne šulina…a v tom se ozve kvílení a vedle něj se začne zhmotňovat ektoplazma, která praví: „Jááá jseeeeem duch Jeronýýýým!“ chlápek se ani nepodívá a odsekne: „a já sem du chcát“.

Povídají si v hodpodě u piva dva chlapíci o sexu: „A nejlepší to je s dvacetipětiletejma holkama.“ „A co je na tom prosimtě nejlepší?“ „Přece to, že jich je dvacet.“

Hádájí se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest… Vnučka říká: „Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství.“ Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. „Tsss, počkej až budeš rodit.“ A babička jen sepne ruce a říká: „To nic není …

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on – potom, co ji velmi pomalu dopil, říká: „Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří …