Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s „robertkem“. „Co to tu vyvádíš?“ ptá se matka. „Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak …
Přečíst celý »
Starší bysnismen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekci. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený. Bysnismen je potěšen. …
Přečíst celý »
V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“ “Redaktor je dost zaražen a říká jí: „Paní, minimální délka …
Přečíst celý »
„Pane, nemám moc hluboký výstřih?“ „Máte chlupatá prsa?“ „No dovolte?!“ „Pak máte moc hluboký výstřih…“
Přečíst celý »
Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem? . . . . . Červené roztahuje cévy, bílé nohy a burčák řiť.
Přečíst celý »
Ivan se prochází parkem a potká Voloďu, jak tam chlastá. „Voloďo,“ říká mu, „peníze bys měl dávat do banky, ne do vodky!“ „Na to ti seru, Ivane,“ odpoví opilý Voloďa. „Která banka ti dá čtyřicet procent?“
Přečíst celý »
Sobotko, ty idiote, když říkáme, že čmoudy tady nechceme, tak jsme tím nemysleli kuřáky!
Přečíst celý »
Šéf jednou po čase prochází podnikem a namátkově kontroluje jednotlivá oddělení. V jedněch dveří se zastaví, chvilku znechuceně zírá dovnitř a poté káravým hlasem říká: „Giovanni – toto je ‚oddělení pro styk s veřejností‘, ne ‚oddělení pro pohlavní styk s veřejností‘!“
Přečíst celý »
Vzájemné přátelské utkání českých a japonských zápasníků. Nastoupí první dvojice, navzájem se ukloní, padne několik ran a čech leží v kaluži krve. Japonec se ukloní a povídá: „To je od nás – judo!“ Nastoupi druhá dvojice, navzájem se ukloni, padne několik ran a čech leží v kaluži krve. Japonec se …
Přečíst celý »
Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne… Čech se naštve, sedne do tráboše, zabouchne dveře, jede dopředu, jede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede, zastaví. Američan na to kouká a povídá:“Dobře, už ti věřim. Je to auto, jezdí to, ale co …
Přečíst celý »