Život

Doktor po operaci: „Tak, pane, od teď už ani kapku alkoholu a ani jednu cigaretu.” „Škodilo by mi to?” „Ani ne, ale musíte začít šetřit na náklady této operace.”

Přijde k lékaři pacient, že se nemůže narovnat. „To je jednoduché, zapnul jste si knoflík od kalhot do dírky u košile!”

Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr: „Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII.”

Oční lékař po vyšetření: „Jak jste se sem vůbec dostal?”

Starý kamarád si po letech stěžuje bývalému spolužákovi: „Jsem chudý jak kostelní myš.” „Cože?” podiví se přítel. „Ty jseš katolík?”

Přijdou dva policajti po obchůzce na služebnu a jeden hlásí nadřízenému: „Pane, vše probíhalo hladce, pouze nás asi hodinu obtěžovala jedna prostitutka.“ Náčelník se zamračí a důrazně ptá se: „Doufám, že jste ji ignorovali?!“ „Ano,“ odpoví strážník „já dvakrát a kolega třikrát.“

„Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Co mám dělat? Já nejsem ráno ani nasnídaný, já nejsem ani umytý, ale ani oblečený, já už vám stojím před krámem se zeleninou a kupuji tam salát pro želvu! To je vždycky taková ostuda, ale mě to tam táhne, já se tomu nemůžu ubránit!” …

Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká. Dežo odpoví: „Hledám hranol, 20 na 20.“ „Dobře. Budem hledat spolu.“ Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká: „Tady …

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane“?: ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se …

Prostitutka stopuje na dálnici, zastaví u ní auto a vystoupí z auta chlap a ptá se: ˝Co uděláš za 5000?˝ Ona hned odpoví: ˝Všechno, všechno!˝ ˝Tak si nastup, jdeme zdít.˝