Život

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplaveme …

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: „Něco hrozného, přitloukli …

Přijde chlap k lékaři a ten se ho zeptá: „Vaše jméno prosím?“ Pacient odpoví: „Pe-Pe-pe-petr Po-po-po-po-pokorný.“ Doktor praví : „Od kdy koktáte?“ Pacient na to: „Já nekoktám koktal otec a matrikář byl idiot!?

Hádají se Čech, Ital a Angličan, kdo z nich má lepší gastronomii. Ital říká: To my v Itálii, máme každá velká pizza, velká pizza, každou celou hodinu sconto, za půlku, za půlku. Angličan říká: To my jsme na tom lépe, protože u nás máme happy hours, to znamená každá celá …

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“ Dcera jí odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí …

Tohle je přepis skutečné radiové komunikace lodi námořnictva Spojených států s kanadskými úřady na pobřeží Newfoudlandu v říjnu 1995. Tato radiová komunikace byla uvolněna ke zveřejnění velitelem námořních operací 10.10.1995. Američani: Změňte, prosím, svůj kurs o 15 stupňů severně, aby se zabránilo kolizi. Kanaďani: Doporučuji vám změnit VÁŠ kurs 15 …

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:“Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“ Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou …

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: „Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. …

Přijde chlapík k doktorovi a říká: „Pane doktore, mám modré levé vejce.“ Doktor se podívá, ohmatá a říká: „No to je velmi zlé, to musíme amputovat a poslat na výzkum.“ Co už měl chlapík dělat, tak souhlasil. Za dva dny přijde opět a říká: „Pane doktore i pravé vejce mi …

Doktor po operaci: „Tak, pane, od teď už ani kapku alkoholu a ani jednu cigaretu.” „Škodilo by mi to?” „Ani ne, ale musíte začít šetřit na náklady této operace.”