Život

Ráno po svatbě v Káně Galilejské. Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden veselkou zvláště zmožený muž prosí: „Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu.“ Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: „Ne! Ty už ne!“

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!“ Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda“ Nepříčetný lord znovu zařve: „A prý to bylo u mne v ložnici?“ Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: „Ano, to …

Při loupeži v bance lupič zakřičel: “Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“ Všichni v bance si tiše lehli. [Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.] Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel: “Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“ [Tomu …

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil …

„U nás v práci je nejoblíbenější Marek.“ „Jak to? To je takovej bezva člověk?“ „To ne, ale má nejnižší plat.“

– Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci? – Pamatuji Bille, a co se stalo? – No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila. – To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat…? – …

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: „Halo, pane, nevíte, kde jsem?“ Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: „V balonu!“ Chlápek trochu naštvaně odpovídá: …

Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: „Hráč?“ „Jo.“ „Falešný?“ „Jo.“ „Poker?“ „Ne, housle.“

Baví se dva kovbojové na Divokém západě: „Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě.“ „Tak to já mám radši ženský.“

Přijde kovboj do saloonu, tam jako obvykle zevlují další kovboji, a hraje klavírista s opicí na rameni. Přijde k baru a objedná: „Dvojitou whisky!“ Barman nalije a jako obvykle ji pošle po pultě kovbojovi. V tom ale seskočí opice klavíristovy z ramene, zastaví toho panáka whisky a strčí do něho …