Život

Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom. A dnes ?????? …………………………Dnes som majiteľom nákupného vozíka !

Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu.., zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá: Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má prádlo za několik tisíc, …

Volal mi pán, jakým prej způsobem plánuju finance. Odpověděl jsem, že na základě obsílek s pruhem. Pak už jsme si jen popřáli hodně štěstí.

Sedí feťák na lavičce , žere lentilky, žere a žere … najednou jedna spadla na zem .. Feťák mluví na ni : „Pojď sem!“ Lentilka samozřejmě nejde. „Pojď sem ti řikam , hned jsem ti řekl !!“ Lentilka znova nejde .. Feťák naháže všechny ostatní lentilky na zem … – …

Potkali se dva novopečení milionáři. „Proč chodíš ve smutku?” „Ále, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára…” „A koupil jsi jí ho?” „Koupil. Jenže když ho …

Dvě staré známé se potkají. Jedna je oblečena konfekčně, druhá podle současné módy. „Anča, jak ty to děláš?“ „No jak, oblékám se na splátky a svlékám za hotové.“

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: Pět. Co pět?“ ptá se lékárník. Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek. Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce. Cože, chcete deset tablet Viagry? ptá se lékárník. Ne, krém na ruce. Nepřišly!

Otec: „Kam jdeš, synu?” Syn: „Na rande.” Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit… víš co…” Syn: „Co?” Otec: „Víš co…” Syn: „Prezervativ?” Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”

Fischer: Poslechnou, Winterstein, potřeboval bych osm milionů, nemaj pro mě? Winterstein: Osm je moc, ale měl bych tady čtyři miliony. Fischer: Tak děkuju. Ale teď nevím, dlužím čtyři miliony já jim nebo oni mě?

Najměte dva soukromé detektivy. Nechte je sledovat se navzájem. Udělejte si vanilkový pudink. Nalijte ho do sklenice od majonézy a jezte na veřejnosti. Pořiďte si koně. Nazvěte ho „Oskar jde do vedení“ a zapište ho na dostihy. Staňte se doktorem. Příjmení si změňte na Acula. (Dr. Acula) Pořiďte si papouška. …